Equipajes

 Hay veces que el camino
se hace demasiado estrecho,
y el equipaje que se arrastra
de un pasado herido,
y los sueños de un futuro
parecen pesar un poco

No hay nada como caminar a solas
y conversar con los silencios…
de todos aquellos pasos que dimos
confrontados con los vientos…

Y a veces pensar en unos besos
que habrán de llegar callados,
…como los susurros…
cuando el amor ronda de nuevo
en la ventana

He visto crecer mi vida y a veces
disminuir mi esencia…
en ese sube y baja de los tiempos
que nos han enseñado tanto
y nosotros, aprendiendo tan poco.
Me gusta divagar a solas
en estos espacios tan míos…

Y también me gusta
entrar en la aventura de la vida
-mirando esos ojos dulces-
que empiezan a mirar mi rostro
más allá de la multitud del mundo
y me sonríen

Ay de tanto que aprendemos en la vida
…de las nuevas ilusiones…
y de los golpes repetidos
haciéndonos más fuerte
y tal vez más cautelosos

Tengo tantas cosas que cumplir sin prisa…
y otras tantas que me corre el tiempo
que me gusta dividirme entre un sueño
y un suspiro…contando los minutos
y aún así…contemplar tu rostro

Hoy tengo ganas de hablar contigo
de saber un poco más de aquella historia
que logre descifrar tu esencia…
y empezar a adivinar en tus sonrisas
lo que ocultan tus miradas
y ese tesón intenso de tu alma

Es que empiezas a cautivarme un poco
y a mezclarte entre mi noche despejada
y mi pensamiento…sin mirar la luna…
y hasta ansío hablarte,
un minuto antes de cerrar mis ojos.

2091

 

Hoy llueve, es uno de esos días de invierno, con sus brumas y una leve brisa, es Otoño, aun no ha llegado él frió invernal, aunque tan cerca del mar siempre es más suave el clima...

   Aquí en mi habitación, viendo como las gotas resbalan por el cristal de la ventana, mi cabeza se inunda de imágenes, recuerdos, sentimientos e ilusiones... tiempo pasado mezclado con mi presente y con el que me gustaría vivir en un futuro. Hago esfuerzos por organizar las fechas, las situaciones... Mi vida no ha sido muy corriente, creo... mirando atrás y ver cuantas veces intente conseguir lo que necesito, o creía necesitar, bueno si que es muy común, quizás la única diferencia sea que cada episodio, fue en un entorno distinto... distinta ciudad y personajes, pero mas o menos, salvando los matices, todos nos relacionamos con personas que se cruzan en tu camino para ser parte de tu vida, de manera puntual, mas protagonista o para acompañarte en el tiempo de alguna manera mas intima...

    Muchos recuerdos,  los días de lluvia siempre consiguen  abrir ese cajón mental de imágenes, donde guardamos nuestras vivencias... ahora casi a modo de balance, al pensar en cambiar de residencia, de entorno...  te das cuenta que quedan cosas sin resolver, pero que ya no tiene sentido aclararlo...

    Son tiempos difíciles, mi edad no me ayuda a encontrar trabajo y una nueva ilusión me anima a empezar un nuevo camino... Quiero ser yo mismo, no tener que retrasar mi vida por nadie, hoy empiezo a recorrer los 2.091 kilómetros que nos separan, buscando la forma de hacerlo, de llegar a mi destino. Aún no sé que podré llevar en  mi equipaje, ni el precio moral que tendré que pagar, pero si decidido a conseguirlo. Esperando el momento, la ocasión de encajar en tu vida de una manera natural.

    A veces pensamos que la vida nos dice NO a nuestros deseos y en realidad lo que dice es ESPERA !. Intentando conseguir un trabajo, molestando a amigos y antiguos jefes, en unos días es imposible recuperar el mismo estado de confianza, de amistad que en su día podía tener con estas personas en el ámbito laboral. La presión de saber que tienes que regresar si no consigues algo que pueda anclarte al sitio donde quieres estar, te agobia, te retrae, te ahoga con emociones y no te deja pensar con claridad... eso sucedió, a mi regreso empezaron a surgir las oportunidades, pero ya no podía ser... habrá quien diga al leer mis palabras “ ¡Como que no, querer es poder !”. Si es cierto, pero mis circunstancias no me ayudan, demasiado tiempo sin empleo, sin apoyos familiares y sin querer, ni poder pedir ayuda a terceros... en este punto me encuentro, dando algunos pasos de este camino, nada fácil, pero necesario para alcanzar mis metas, sin pensar en lo que costara o como lo haré, sigo caminado, intentando recorrer esos 2.091 Km. que nos separan, para poder estar cerca, contigo y intentar conseguir mis ilusiones...   Se que  llegare con heridas, con miedo y también ilusiones, miedo a no poder ser lo que buscas e ilusión por querer serlo, a retomar mi vida y que formes parte de ella... Seguro de quien soy, lo que quiero y feliz por como me siento.

   Hay momentos que los recuerdos te trasladan a experiencias, sentimientos o ha preguntarte que será de alguien... Pasan los años y las fotografías igual te sorprenden, te sacan una sonrisa, como una lagrima... Nada se olvida, todo, cada momento vivido te acompaña siempre, algunos latentes por ser parte de tus días, otros dormidos que en alguna ocasión cobran protagonismo y te trasladan en el tiempo, consiguiendo que te veas como eras y como eres ahora, no solo físicamente... Nada se olvida, solo se aprende a vivir con el pasado...

    Circunstancias, momentos que te marcan...  logran cambiar tu carácter ? ... pienso que no, tenemos unas características definidas que según como vivamos se acentúan mas unas que otras... van pasando los años y se marcan  mas, creo que cambia tu forma de ver las cosas, de enfrentarte a ellas, pero no tu forma de ser, de sentir...

   Cuantas veces hemos dicho o escuchado aquello de... “ como me gustaría ser como tu! “ ... siendo el protagonista o el espectador, a todos nos ha pasado, pero en el fondo creo que no actuaríamos como lo vemos, siempre habría un matiz diferente... Como en los gustos, cuantas cosas nos negamos a probar diciendo que no nos gustan, solo por su aspecto y con el tiempo cambia... cuanto nos puede llegar a engañar los sentidos...

    Esto nos define, nos va moldeando y decidiendo nuestra personalidad... También hay situaciones limite, pruebas que te pone la vida, que no te crees capaz de vivir y sin embargo superas, dándote cuenta de lo fuerte que puedes llegar a ser.

    El ser humano, siempre desconocido, me sorprende la seguridad de algunas personas, cuando dicen que se conocen perfectamente... yo no me veo así, y a los demás tampoco, yo no puedo decir como voy a comportarme ante situaciones no vividas, puedo salir ileso, de la misma forma que no lograrlo... Se que seria mas fuerte y decidido ante situaciones de personas que quiero que con las mías propias, supongo que es algo muy común,  que todos podemos actuar así...   Con el paso de los años veo, siento de otra forma, con la misma intensidad, pero diferente, mis prioridades han cambiado, mis necesidades siendo las mismas, también... Busco otra manera de vivir, de sentir, de compartir... sin dejar de reconocerme...

Eso que llamamos Amor:

 

   Siempre me llamo la atención ver parejas, matrimonios mayores, de la mano por la calle o esa mirada serena al contemplar al otro...

    Se lo que estas pensando... si... soy un Romántico...  Siempre buscando el Amor... esa persona con quien pasar el resto de tu vida... pero sin poder sentirlo, notarlo... He amado a mis parejas, me he sentido deseado, hasta querido... pero nunca Amado... He llegado a obsesionarme con alguien... y no pudo ser, de lo que me alegro ahora... No por lo vivido, no me arrepiento, sino porque hubiera seguido la relación igual y ahora veo que no era lo que realmente quería, lo necesitaba en ese momento, ahora ya no temo estar solo...

     Siempre me pregunte como se hacia, como se podía saber o escoger a la persona con quien compartir tus días...  como era posible, como alguien podía pasar cincuenta años al lado de otra persona y seguir amándolo... Nadie fue capaz de explicármelo, solo me decían, cuando llegue lo sabrás... Por mi experiencia y las relaciones cercanas de amigos y conocidos, viendo que no duraban en el tiempo, escuchando eso de “los jóvenes de ahora no aguantan nada”... pensaba que se trataba mas de una mayor libertad para poder decidir cuando y como querías estar con alguien... e incluso que ya no estaba de moda...

     Lo cierto es que si pides sexo no tienes problema para relacionarte, pero si quieres algo mas serio hay como miedo al compromiso... la amistad y las parejas están como devaluadas, que triste... Pero bueno por mi experiencia puedo decir que si existe el Amor, que notas algo distinto cuando encuentras a esa persona especial, pues ya no es algo físico simplemente, en ocasiones te sorprende por ser todo lo contrario a aquello que te atrae... pero que llega a seducirte por otras cosas... y que tienes una necesidad de conocerlo, de estar con el, por como es, mas que por ti... creo que a esto se refieren con eso de “ lo sabrás cuando llegue”... Pues si estoy enamorado de alguien y resulta que lo veo de forma diferente, necesito tenerlo en mi vida...  Sin preocuparme en que forma, solo que se encuentre bien... y que pueda compartir con el mis cosas, las risas y las penas, las ilusiones y los fracasos... Yo siempre fui impulsivo, me ilusionaba tanto con todo desde el minuto cero, sin medir mis fuerzas, inconsciente, que también las decepciones me venían con el mismo grado de intensidad y me hundía profundamente...

    Ahora es diferente, estoy mas calmado, en ocasiones me asalta la prisa, la desesperación por hacer cosas, por ayudar... sobre todo estando en la distancia de las personas que quieres, pero también he conseguido mas calma, ser mas prudente en general... yo digo que es un reflejo de el momento que vivo y esta sensación me gusta, puedo desear la compañía de alguien y no obsesionarme con ello...

   Yo pienso que el Amor no tiene edad, solo circunstancias, que es algo que el tiempo no cambia... ahora se porque pasan los años y se sigue amando a alguien, por lo que me siento afortunado... solo por sentirlo, vivirlo, vale la pena intentarlo sin pensar en cuanto tiempo lo vas a tener...

Relaciones Humanas y tecnología....

 

      Cuanto tiempo sin ponerme a escribir, me siento Bloguero, me gusta escribir... mejor o peor, no me preocupa, solo compartir mis vivencias y opiniones, abrir debates...  y reflejar aquí lo que me sucede a modo de análisis personal, leerlo en el tiempo y desde esa distancia emocional poder ver si era real o no, si estaba en lo cierto o equivocado... Después de tres largos años, mas o menos, dejando atrás las actitudes, militancias y tendencias de mis otros Blogs... comienzo con este mezcla de todo lo que soy, sin pretender nada mas que un dialogo, una conversación con migo mismo y con quien quiera asomarse y comentar mis palabras... Con mi mimo Apodo ( Kenzo) acompañando a mi nombre, un guiño a quien me conoce y una invitación a todos los demás...

   Es mi “ Terapia” me ayuda a conocerme y comprenderme un poquito mas... Yo hasta hoy me he movido siempre por sentimientos, he vivido en muchos sitios, con la excusa, la oportunidad que me daba el conocer a alguien o una oferta de trabajo...  Algo que me enriquece por dentro, las personas conocidas, los lugares y las situaciones vividas... Siempre hay quien dice que he malgastado mi tiempo, quien se pregunta y no entiende el porque... Así es mi vida.

     Hoy ya tengo esa necesidad de quedarme en un lugar y la certeza de haberlo encontrado por lo que siento cuando estoy en el... Cuando me preguntan de donde eres ?, no se que contestar... siempre digo vivo en...  Incluso mi acento no esta definido, mezcla de todos esos lugares, que según donde me encuentre se marca un poquito mas, pero no llega a ser identificado completamente... Siempre he necesitado el trato cercano, el contacto físico para saber que grado de relación podría tener con las personas que encontraba en mis días...  no entendía como alguien podía llegar a sentir por otra persona que no conoce, que no se han visto en persona... era algo que se me escapaba, que no comprendía... y digo “ era” porque ya no pienso así...

   He mantenido conversaciones con amigos sobre esto, mi postura siempre la misma escéptico ante esos sentimientos del ciberespacio... y sorprendido cuándo alguien me comento que fue capaz de recorrer cientos de kilómetros por lo que le hacia sentir una voz al otro lado del teléfono...

 

   No lo comprendía hasta que te sucede... siempre fui reacio a mostrarme, prefería mantenerme al margen de imágenes propias y mostrar mis gustos con los contenidos, comentarios y opiniones... pero poco a poco fui mostrándome, y conociendo personas por Internet, en redes sociales, paginas de todo tipo, buscando un poco de vida social, aunque fuera virtual...  Así sucedió que alguien, se presento aquí , desde Gijón, por unos cuantos comentarios en su perfil y una foto mía...  halagado y atónito, acudo a la cita... la cual no fue como esperaba... una conversación al calor de un café y nada mas....

   Pero esto marco un antes y un después... no se como pero fue así...  siempre he vivido en ciudades grandes, donde eres una persona anónima que no conoces ni al vecino de al lado, no me preocupa, ni me interesa la vida de los demás... solo de aquellos que considero amigos claro... este encuentro me hizo mostrarme de otra manera, hacer mi perfil mas personal, lo que causo una espantada general... pero que selecciono a aquellos que les gustaba, o pensaban de alguna forma similar a la mía... 

   Y que sucede que alguien se fija en mi d nuevo... yo también en personas afines a mis gustos, aficiones o rasgos físicos... pero intentando que fueran  de mi ciudad para así poder conocernos... Así surge alguien que me gustaba, pero que por la distancia física que nos separaba, pues era un amigo sin mas, con quien echar una risas y compartir recuerdos de un tiempo que llegue a vivir en su ciudad... de esto a provocaciones y retos sanos... je, je...  y poco a poco pues fijándome mas, con la actitud por su parte, su interés...  sin darme cuenta empecé a sentir, a necesitar conocerlo mas... a emocionarme y a verlo con sentimientos... Ahora se lo que es, entiendo perfectamente y defiendo las relaciones que pueden surgir independientemente del medio... es mas complicado claro, porque no es tan fácil poder coger un avión y tomarte un café con alguien que esta a 2.091 Km. de distancia... pero que se siente como si lo tuvieras cerca si... es así...

    Otro motivo muy importante para seguir mi camino, agradecido ( aunque a él no le gusta este termino) por lo vivido a su lado virtualmente y físicamente, después de pasar unos días en su compañía, convencido de que era real los sentimientos e ilusionado por seguir conociéndolo, esperando que sea parte importante en mi vida, no se en que forma, si se cual me gustaría, pues en el he reconocido lo que he buscado, he podido sentir algo que creía, no poder llegar a vivir...  pero sobre todo por como es, SI... que QUIERO tenerlo en mis días... 

Equipajes de Sentimientos, Carencias y emociones...

   A veces nos cerramos tanto en nuestras necesidades, nuestras carencias, que transformamos los sentimientos de tal forma, sin darnos cuenta, en otra cosa, en dependencia... anulamos a la persona que tenemos a nuestro lado en ese momento y utilizamos lo que queremos para satisfacernos de una manera egoísta y cruel... Con el tiempo puedo ver esa dependencia de mis parejas, personas que en su día entran a formar parte de nuestras vidas sin ser totalmente compatibles, pero que una parte de ellas, en la relación compensa, así lo creemos, el resto... lo que crea un vació, una laguna de comunicación, no hay dialogo, no se comparte lo importante, sino lo diario, se silencian sentimientos...

   Hoy en la distancia, en el tiempo, me doy cuenta de esas situaciones, del dolor causado innecesariamente y del propio...  por no haber sabido en su momento aceptarlo, ponerle freno y no dejar pasar el tiempo obviando esto, por algo que ahora se me antoja puramente físico...  Aunque tengo que decir en mi defensa, que en mi caso lo que siempre busque fue sentirme querido, aceptado... sin quererme yo mismo...  ocultando mis errores, mis defectos, queriendo ser la persona perfecta... Esta actitud viene marcada por la falta de afecto, de comunicación, de cercanía desde mi infancia, ser hijo único y no tener con quien poder hablar, compartir lo que me sucede, sin nadie que me pregunte como estoy, solo con mis necesidades físicas cubiertas, pero no las emocionales...  sintiéndome siempre como una propiedad, no como un miembro mas de la familia... 

 

   Esto fue mi gran problema para poder crecer como persona y poder relacionarme de forma natural... no empecé a vivir hasta mis 19 años, cuando tuve la primera ocasión de salir de mi entorno, con el servicio militar y ver, sentir muchas emociones, para muchos este periodo obligatorio pude ser una perdida de tiempo, una experiencia negativa o insulsa, sin repercusión en el reto de sus vidas... para mi fue conocer mis carencias, encontrar amigos con las mismas inquietudes y desear siempre alejarme de mi casa, no por no querer a los míos sino por encontrar mi sitio y poder vivir libre... Sin saber que esto me acompañaría hasta hoy, que marcaría mis relaciones personales y anularía mi voluntad , adaptándome a lo que quisieran darme sin pedir nada mas...

 

    Quizás no se me entienda, quizá ni yo mismo logre comprenderlo completamente... pero sucedió, lo viví... he logrado a pasos muy cortos, ir alejándome de este problema, y conseguir superarlo por completo con la ruptura de mi ultima relación, otra vez condicionada a el bienestar de terceros... llegar a perderlo todo, a no tener absolutamente nada, y buscar ayuda profesional para aceptarme y valorarme...

    En esta etapa de mi vida he conocido personas que he considerado amigos, por no acercarse a mi pidiendo sino ofreciendo... he conservado algunos en el tiempo, desconocidos físicos, pero apreciados por lo compartido... tengo la suerte de contar con una buena amiga... que me repetía mil veces lo que en realidad pasaba, intentando abrirme los ojos para que cambiara de actitud, azotes de realidad que buscaba, pero que no quería, aun sintiéndolo, aceptarlos....  Los sentimientos... reales si, pero como los adaptamos a nuestros gustos, creemos que es Amor y cuando realmente lo sentimos, nos damos cuenta de que no era así... Es curioso, el ser humano tan complicado, siempre necesitando mas... cuando en realidad lo tenemos todo, solo es cuestión de ver tu entorno tal y como es, y sobre todo verte a ti mismo... algo fácil de decir, es muy fácil aconsejar, pero tan difícil aplicarlo a nuestra vida...  todos tenemos un ritmo, un compás que marca nuestras vivencias y lo que buscamos en ese momento, lo que queremos vivir... en mi caso la pauta era la misma, tener compañía, no se estar solo y aprovechaba cualquier ocasión que me ofrecía la Vida  para tenerlo... tampoco se vivir un noviazgo eterno, de unas horas al día y cada uno para su casa... seria lo mas fácil... no, yo necesito estar con esa persona el tiempo que sea... me entrego y renuncio a mi mismo, algo que no se cambiar...

    Por eso a pesar de mis errores cometidos, del dolor vivido y causado, me alegro de haber demandado opiniones, que en su momento no tuve en cuenta como debería... puede ser... pienso que lo tenia que vivir así, todo sucede por una causa, todos tenemos un camino por recorrer... Algunos como es mi caso, mas largo de lo que seria normal, por querer agradar, buscando ese cariño que me falto siempre, volvía sobre mis pasos e intentaba que me aceptaran, viviendo como les gustaría que fuera...  y no como realmente siento... un camino mas largo pero que al final, cansado de rodeos, decido seguir sin distracciones, sin evitar las piedras que pueda encontrar, seguro de quien soy y de lo que quiero... tarde? ... creo que no!.

     Aquí estoy yo luchando, gritando, peleando por mi identidad, por mis sentimientos y por lo que deseo... Quitándome a cada enfrentamiento un poquito de ese peso que hace mas difícil el camino, con la mochila repleta de recuerdos, dolor e ilusiones, sigo adelante... He tenido que vaciar completamente mi “ Taza” para poder llenarla y calmar mi sed... He conseguido liberarme de compromisos morales, saber a fin, que las personas mas importantes de mi vida, mis padres, no aceptaron nunca mi condición sexual, en todos estos años,  sino que se resignan a que sea así... prefiriendo que este solo a vivir mi vida de esta manera...  tengo que vivir con esto, soy hijo único y Gay... llegar a sacar todo esto a la luz es una liberación también... y un gran dolor para ellos creo... para mi también lo es... pero no voy a caer de nuevo en el chantaje emocional, se que abra quien me cuestione, quien me critique por esto... pero quiero sentir, amar, reír y llorar e intentar ser feliz!. De una manera consciente y calmada busco mi camino...

    En este punto me encuentro ahora, haciendo el equipaje, valorando lo necesario y escogiendo bien lo demás....  trazando la ruta mas rápida a mis ilusiones y decidido a vivir como lo siento... Sin culpar a nadie, ninguno somos tan malos ni tan buenos,  sigo buscando el amor, pero ya no busco al hombre de mis sueños, sino al de mi realidad...                                                  

  Tengo ilusiones nuevas y intención de vivirlas.... Nada mas... !

    

Kenzo

Hoy comienzo una nueva etapa, un nuevo camino, un nuevo comienzo... después de dos largos años de soledad, obsesiones, tristezas y lamentos... decido volver al camino, retomar mis comienzos en un lugar que siempre fue, el sitio perfecto, no por su clima o oportunidades personales... sino por ser el único lugar donde me sentí libre, cómodo...

    A pesar de las dificultades y algún episodio personal difícil, la gente, su forma de ser, el respeto y actitud... algo que a ti que lees esto te puede parecer que idealizo... no, no... 

Nada mas lejos de la realidad, he vuelto hace pocos días, y  he vuelto a sentir lo mismo, a estar en casa....

    Y esto me anima a intentar reconstruirme en ese lugar... Soy Gay, cincuentón y Sagitario. Hay quien me define por mi condición sexual, sin conocerme, que lastima...  otros por mi signo del zodiaco creen saber como soy... no lo creo pues yo o me reconozco en otros Sagitarios, quizás alguna pincelada si tengamos en común, pero nada mas... quizás lo que si podemos tener en común todos, el buen humor y el carácter tranquilo... Yo soy tímido o mejor diría observador y reservado al principio, respetuoso del entorno y la persona que tengo presente. Me considero un Romántico convencido, con un toque de dramatismo... je, je.. hace poco por casualidad encontré una definición en la que si me reconozco, sorprendente por que asegura que según algunos estudios científicos, tu primera letra de tu nombre marca tu carácter, dice así...

-J-
Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y más importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación ... 

   Es cierto todo esto y algunas cosas mas... también forman parte de mi carácter y gustos.. pero si me reconozco, es cierto que el Amor es un buen motor en mi vida, necesario para conseguir todo lo demás... no me considero una persona egoísta, ni como en alguna ocasión me definieron... siendo Sagitario y Gay muy sexual... si soy sexual, pero no me atrae el sexo por el sexo... necesito algo mas, y si tengo mis gustos físicos definidos... pero me seduce mucho mas, lo que puedo compartir con mi pareja, gustos, aficiones, sentimientos... necesito a alguien que sea independiente emocionalmente,  intelectualmente activo, con marcadas diferencias de carácter conmigo... para sentirme atraído física y emocionalmente...

 

Así soy yo, a grandes rasgos, una persona imperfecta con gustos y aficiones, que no tiene miedo a mostrar sus sentimientos y a arriesgarse a vivirlos... sin pensar en el dolor que le puede causar una decepción... prefiero arrepentirme por el error, que lamentarme por no haberlo intentado...

 

Aquí comienza esta pagina, casi un diario donde me gusta reflejar mis pequeñas cosas... una afición la de escribir, que rivaliza con mi otra gran pasión le fotografía... si llegaste hasta aquí y quieres ver, saber mas de mi, te invito a acompañarme en mi Pequeño Universo y compartir contigo mis emociones....