Equipajes de Sentimientos, Carencias y emociones...

   A veces nos cerramos tanto en nuestras necesidades, nuestras carencias, que transformamos los sentimientos de tal forma, sin darnos cuenta, en otra cosa, en dependencia... anulamos a la persona que tenemos a nuestro lado en ese momento y utilizamos lo que queremos para satisfacernos de una manera egoísta y cruel... Con el tiempo puedo ver esa dependencia de mis parejas, personas que en su día entran a formar parte de nuestras vidas sin ser totalmente compatibles, pero que una parte de ellas, en la relación compensa, así lo creemos, el resto... lo que crea un vació, una laguna de comunicación, no hay dialogo, no se comparte lo importante, sino lo diario, se silencian sentimientos...

   Hoy en la distancia, en el tiempo, me doy cuenta de esas situaciones, del dolor causado innecesariamente y del propio...  por no haber sabido en su momento aceptarlo, ponerle freno y no dejar pasar el tiempo obviando esto, por algo que ahora se me antoja puramente físico...  Aunque tengo que decir en mi defensa, que en mi caso lo que siempre busque fue sentirme querido, aceptado... sin quererme yo mismo...  ocultando mis errores, mis defectos, queriendo ser la persona perfecta... Esta actitud viene marcada por la falta de afecto, de comunicación, de cercanía desde mi infancia, ser hijo único y no tener con quien poder hablar, compartir lo que me sucede, sin nadie que me pregunte como estoy, solo con mis necesidades físicas cubiertas, pero no las emocionales...  sintiéndome siempre como una propiedad, no como un miembro mas de la familia... 

 

   Esto fue mi gran problema para poder crecer como persona y poder relacionarme de forma natural... no empecé a vivir hasta mis 19 años, cuando tuve la primera ocasión de salir de mi entorno, con el servicio militar y ver, sentir muchas emociones, para muchos este periodo obligatorio pude ser una perdida de tiempo, una experiencia negativa o insulsa, sin repercusión en el reto de sus vidas... para mi fue conocer mis carencias, encontrar amigos con las mismas inquietudes y desear siempre alejarme de mi casa, no por no querer a los míos sino por encontrar mi sitio y poder vivir libre... Sin saber que esto me acompañaría hasta hoy, que marcaría mis relaciones personales y anularía mi voluntad , adaptándome a lo que quisieran darme sin pedir nada mas...

 

    Quizás no se me entienda, quizá ni yo mismo logre comprenderlo completamente... pero sucedió, lo viví... he logrado a pasos muy cortos, ir alejándome de este problema, y conseguir superarlo por completo con la ruptura de mi ultima relación, otra vez condicionada a el bienestar de terceros... llegar a perderlo todo, a no tener absolutamente nada, y buscar ayuda profesional para aceptarme y valorarme...

    En esta etapa de mi vida he conocido personas que he considerado amigos, por no acercarse a mi pidiendo sino ofreciendo... he conservado algunos en el tiempo, desconocidos físicos, pero apreciados por lo compartido... tengo la suerte de contar con una buena amiga... que me repetía mil veces lo que en realidad pasaba, intentando abrirme los ojos para que cambiara de actitud, azotes de realidad que buscaba, pero que no quería, aun sintiéndolo, aceptarlos....  Los sentimientos... reales si, pero como los adaptamos a nuestros gustos, creemos que es Amor y cuando realmente lo sentimos, nos damos cuenta de que no era así... Es curioso, el ser humano tan complicado, siempre necesitando mas... cuando en realidad lo tenemos todo, solo es cuestión de ver tu entorno tal y como es, y sobre todo verte a ti mismo... algo fácil de decir, es muy fácil aconsejar, pero tan difícil aplicarlo a nuestra vida...  todos tenemos un ritmo, un compás que marca nuestras vivencias y lo que buscamos en ese momento, lo que queremos vivir... en mi caso la pauta era la misma, tener compañía, no se estar solo y aprovechaba cualquier ocasión que me ofrecía la Vida  para tenerlo... tampoco se vivir un noviazgo eterno, de unas horas al día y cada uno para su casa... seria lo mas fácil... no, yo necesito estar con esa persona el tiempo que sea... me entrego y renuncio a mi mismo, algo que no se cambiar...

    Por eso a pesar de mis errores cometidos, del dolor vivido y causado, me alegro de haber demandado opiniones, que en su momento no tuve en cuenta como debería... puede ser... pienso que lo tenia que vivir así, todo sucede por una causa, todos tenemos un camino por recorrer... Algunos como es mi caso, mas largo de lo que seria normal, por querer agradar, buscando ese cariño que me falto siempre, volvía sobre mis pasos e intentaba que me aceptaran, viviendo como les gustaría que fuera...  y no como realmente siento... un camino mas largo pero que al final, cansado de rodeos, decido seguir sin distracciones, sin evitar las piedras que pueda encontrar, seguro de quien soy y de lo que quiero... tarde? ... creo que no!.

     Aquí estoy yo luchando, gritando, peleando por mi identidad, por mis sentimientos y por lo que deseo... Quitándome a cada enfrentamiento un poquito de ese peso que hace mas difícil el camino, con la mochila repleta de recuerdos, dolor e ilusiones, sigo adelante... He tenido que vaciar completamente mi “ Taza” para poder llenarla y calmar mi sed... He conseguido liberarme de compromisos morales, saber a fin, que las personas mas importantes de mi vida, mis padres, no aceptaron nunca mi condición sexual, en todos estos años,  sino que se resignan a que sea así... prefiriendo que este solo a vivir mi vida de esta manera...  tengo que vivir con esto, soy hijo único y Gay... llegar a sacar todo esto a la luz es una liberación también... y un gran dolor para ellos creo... para mi también lo es... pero no voy a caer de nuevo en el chantaje emocional, se que abra quien me cuestione, quien me critique por esto... pero quiero sentir, amar, reír y llorar e intentar ser feliz!. De una manera consciente y calmada busco mi camino...

    En este punto me encuentro ahora, haciendo el equipaje, valorando lo necesario y escogiendo bien lo demás....  trazando la ruta mas rápida a mis ilusiones y decidido a vivir como lo siento... Sin culpar a nadie, ninguno somos tan malos ni tan buenos,  sigo buscando el amor, pero ya no busco al hombre de mis sueños, sino al de mi realidad...                                                  

  Tengo ilusiones nuevas y intención de vivirlas.... Nada mas... !